翻到码字软件里在24年7月1日就记录下了“‘姰’字为名”，心里其实被惊了一惊。

那个时候尚在写阿水的故事，那个时候尚未签约晋江。

本来以为和姰姰的认识是在九月，即阿水的故事将近完结之后。依稀记得是在写阿水和阿涧的故事时，脑海里有了一个新故事的影子。最先出现在我夜里入睡前思维活动里的画面是这样的：一个姑娘大概是吃了春药，强吻了卧房内的那个男子，而男子推开了她之后，是看到她转身离开时的心急，便将姑娘拉回，抵在门上。

原本没想把风姰写成一个悲剧性的人物，“温妙”也不在我最开始考虑的范围内。

我想到的这一本的女主，原先的性子该当是和邈邈一样的：爽朗又大方，还带着和阿水一样的那股拽拽的劲。

从那个良辰春宵夜辐射开来的故事里，最初是设定成前女强取，后男豪夺。现在看来，故事的本质没变，只是姰姰不是主动的那个。

因为从来没有写大纲的习惯，所以对于故事的构思都是在脑子里编织。因此，在从最初的故事完整成现在的《春风不料峭》、从最初的姰姰变成现在的姰姰和归林、邈邈与啸也，其中有许多情节合理性的考虑，可具体是怎么个思想的过程，我已经记不清了。

在给阿水的故事标上完结之后，我几乎没有停歇地就开始了姰姰的故事。那会儿恰逢国庆长假，我记得斗志满满写完了第一章之后，整个脑子忽然卡顿得不行，怎么敲键盘都敲不出自己满意的文字，也没有把自己抛进她们的故事里遨游。

没有文思泉涌，我甚至把脑子混沌在阿水和姰姰两个人的故事里分辨不清。

那个时候我觉得自己好像完了，以为自己写完一本就要从此歇菜。

幸好有亲爱的朋友，她们鼓励我休息几天也没什么大不了。

我开始与自己的情绪对话，发现自己仍然是陷在和阿水分别的戒断里。

于是停了一天的笔，对自己默默说了很多话，身体和头脑缓缓地就清醒了。

那个时候还在家里，什么原因已经忘记了，反正是只能搬了矮凳，伏在床边码字。

那天晚上又找回了顺畅的感觉，我一连打下三四千的字。肩膀和腰酸痛得不得了，我却觉酣畅淋漓。

此后与姰姰的见面，除却一星期的期末周、一星期的旅游之外，从24年的十月到现在，再无间隔。

没有细细想过她和归林之间会发生什么，除了上面说的“春宵”以及归林绑了姰姰之后给她喂的“进口药”外。

中间一度以为或许顶天了也只能写到十万字，没想到超了自己的预料这么多。在写作助手的后台挂预收时，很随意地在“体量”一行打上了“20”（万字）。现在看来，倒也相差不多。

在写前面的情节时，每每我在日记里写到有关女主，我一般都是叫她“姰姰”。越写越多之后，其实纠结了好一阵，她到底喜欢听我叫她姰姰，还是妙妙？因为温妙才是她，风姰只是她的一个皮囊。

作为温妙的她，人生当然是精彩的，尽管她生在一个不被爱的家庭。她成绩向来优异，待人真诚，只是太容易患得患失才吓跑了好些“好朋友”。作为风姰的她，刚学会信任别人无条件的爱时，被爱的幻想又被撕破。但她遇见了归林。

后来想了想，她若是不被父母赋予一个寓意“女少”的名字，大概她的人生会快活像邈邈或者简简，但她也就不会成为姰姰。

我想，在她见到归林为她受的伤时，应该会更喜欢“姰姰”这个称呼吧。尽管顶着这个名字她就无法对归林述说，可她可以让过去一切伤痛都过去。

其实有反思过自己，怎么能让笔下的女主成为这样畏畏缩缩又受苦的一个（虽说反思，但是下一本的辛眠仍旧是悲剧性人物……）但写到最后，我突然发现自己太低看姰姰了。

她是对旁人的爱都失去了信心，也总是陷入内耗的漩涡里，可她从来不是一个软弱的人。

前世，不被家人在意但她仍能考出全省状元的成绩；今生，几次受到阻挠（包括其他人物、社会环境、悲伤情绪的阻挠），她都没有放弃过自己要当中医的梦想。这一点，是从第一章贯彻到番外的。

于是，我忽然发现了她与阿水的相似之处。她们是我创作出来的第一个和第二个女主，我原以为她们性格南辕北辙，一个是敢于蔑视一切而永远依靠自己的，当然也武力值拉满，颇有侠气；一个是乖乖的小孩，一辈子都在长辈的指点里活着，对自己少有自信，甚至相信自己不会被爱。

阿水的故事写得比较长，性格该是比较全面的展现出来了。她在自己有怒气的时候难以掩盖，有冲动的倾向。但她善良，会在恶狠狠地瞪过来乞讨的孩子后，顿住脚，懊悔转身去给予帮助。她爱憎分明，绝不做违心的事，譬如当她对阿琰感情尚存时，无法射出那支刺向他脖子的袖箭，但当她把所有情感收回时，就能肆无忌惮地把阿琰踢倒在地捉拿归案。

姰姰的故事则比较短，她的性格大致展现为爱笑、像个小太阳、对待感情退缩怯懦，略有些讨好型人格。前两者是她善良性格的底色，但四者都是她对自己的保护和卑微的示好。所以她永远做不到像阿水那样对待爱情单刀直入、直截了当，她只能一个人在迷雾里挣扎向前。

但她们都是坚韧的人。

姰姰从未忘记她救死扶伤的梦，医学生的大学生涯是累的，她却能在顾好专业课的同时去自学中医并学得不差，这并非是她的女主光环，是她知道要把一切牢牢把握在自己手里。她会短暂地困顿，比如想不清为什么非要替霍木报仇，可她的目标永远是开一家医馆，还必须得是在简简的故乡。

在写姰姰时，有一天突然很想念阿水，不知道她在那片大漠过得好不好？所以去翻来了她的故事重看。

看阿水的故事跟看姰姰的故事，心境是十分不一样的。在写姰姰时，我好几次为她心酸，书中那句“连带着手指都发酸的心疼”其实是对我自己晚上想到书中的玻璃渣时的写照。我的姰姰实在是受了很多苦，所以我也跟着她们一起哭，在“第二春”她们相认之前。

姰姰和归林两个人的感情比阿水和阿涧的要坎坷多了，我有跟朋友问过，为什么相爱的人不能在一起？那几个晚上刚好在“第二春”里归林绑了姰姰后的情节。原本以为一两章能解决的事，生生写了这么多章。我在夜里上床，总想着她们将要发生的那次痛哭，想着她们彼此含了酸楚面对自己最爱的人。于是，我自己也跟着喉咙被哽住。

就是现在也想把那几章再翻来看看呢，但先且等等吧。

前段时间写得很起劲，几乎是拿了手机的时候就能开始码字，不管在哪里，只要身边没人。我想要快快把这个故事写完，要快快给姰姰和归林一个好的结局。但等到了2月28日，写到倒数第三章，那个中午我的心突然就空了下去，又极快地跳。因为我预感到这个故事快结束了。

那天晚上一个人在黑夜里走，也没带耳机，周围没什么人，我突然很难过。

我以为我做好了告别的准备，没想到自己仍然没学会道别。

我还怕我给的结局太差太平淡，会让姰姰不满意。

逃避的情绪来了好几天，我的结局也就拖了好几天。

本该3月2日就结束的故事，硬生生拖到了今天才打上“全文完”三个字。

在由天灯汇聚成的星河下与爱人执手、与挚友重逢，我希望姰姰会满意这个结局。

这几天在朋友身上寻求到了慰藉，情绪已经平复。结局是今天早上写完的，中午睡了午觉，没想到半梦半醒间回想到早上写的千盏灯火下的姰姰和归林，心底又空荡荡起来。

还好及时睁开了眼睛，干脆利落地下床，才没放任不舍的情绪吞没了自己。

我也不知道这是不是一个合适的时机把姰姰的故事放到平台上，数据又是会如何，我焦虑了一个下午。但总归是写完了，权当找个地方存着也不错。至于自己写的故事动人与否，倒也无妨了。我自己看得很开心，能与书中人物共鸣倒也就够了。

在夏的朦胧里见到了姰姰的影子，与她相伴不到一年，但也是一起度过了一个四季。

我在盛夏遇见了春天里的她们，在春天与盛夏里的她们道别。

我们之间的感情是很重的，在我的脑海里，我和她拥抱过无数次。

我会记得她的酒窝和杏眼，日后看到杏树，大概也会像归林一样，睹树思人吧。

2024年7月到2025年3月的一部分我，就和姰姰的故事一起封存在此。

想到了网上的一句话：祝她铮铮，祝她昂扬。我没有什么可以送给妙妙的礼物，这一句话算一个，“姰姰”算一个。“姰”字，无论是“狂”义还是“男女平等”义，我都希望送给妙妙。希望她多狂妄一点，爱自己多一点，少委屈自己一点。更希望她渐渐打破性别的歧视，获得平等。

姰姰会在那个世界里越来越好，和归林，和邈邈，和远处的简简，和文字外的我。

我们在一起。

二零二五年三月七日周五晚十一点